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    當孩子抱怨不公平

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    文 正康
    親職教練及培訓顧問 致力於家長及教師的培訓,現主力教授LP 及家長教練技術課程,並著有「親子學習程式學」及「因型施教--管教有法」。文正康育有2 名兒子,當中2 年更當上「全職爸爸」,深明現今家長教養孩子之苦與樂。

    女孩這樣教

    有次獲邀到一所著名的女校舉行講座,原定題目是圍繞如何打開女兒的心鎖,與女兒建立良好的關係。大家向我投訴現在的女孩子非常難教,認為女兒們都太過自我,經常與父母鬥氣頂頸,對人沒禮貌,小小事便發「小姐脾氣」。

    你不夠愛我!

    「只從生了細女後,大女不斷埋怨我無時間陪佢,其實我陪佢的時間係最多!」面對 Kristy 不斷抱怨,我只能靜聽 Kristy 的故事。 Kristy 喝了一口茶繼續說道:「有次我真係湊女湊到發脾氣,我咪大聲咁話佢囉,點知佢反駁話我成日鬧佢,話佢白痴,我聽到好震驚,我真係無講過……」

    讓孩子憤怒吧!

    有一日,哥哥小吉不停地怒吼,更氣結得說不出話來。吉媽聞聲趕至,經了解後,原來 3 歲大的吉 B 沒有問過哥哥,奪去哥哥手上的玩具。小吉知道不能以牙還牙向弟弟還擊,在沒有辦法之下只能無奈地大叫,希望身邊的大人能過來幫忙。

    「唔公平!點解弟弟個件蛋糕咁大,我個件咁細?」那天我們一家人為弟弟慶祝生日,媽媽已盡力把每一件蛋糕切得大小相約,但孩子們的眼睛好像安裝了「高科技晶片」一樣,總能把那少於 2mm 之不同說出來。媽媽多次解釋不可能把每一件蛋糕完全均分,但兩兄弟的紛爭仍然沒完沒了,結果原本開開心心的慶祝活動,慘變成「蛋糕爭奪保衛戰」。

    研究發現,19 個月大的嬰兒已經有不公平的概念。人天生會為自己的利益追求公平,但孩子過份的計較而忽略了別人感受,讓孩子變得過分自我中心。最近讀了紐約時報一篇訪問-「如何利用博弈理論 (Game Theory)解決孩子間的抱怨,或許可為父母找到出路。著有《 The Game Theorist’s Guide to Parenting 》的作者,建議家長們利用以下 4 式幫助孩子處理不公平的抱怨。

    一)先切後選

    若孩子投訴「你那份太多,我那份太少」,那怎麼辦?其實我們可以先切後選的方式解決問題。即例如某孩子要求先切蛋糕,但他要排到最後才可以挑選吃哪件蛋糕。那麼孩子定會盡量切得更公平,從而避免到自己最後挑選時,選了份量最小的一件!

    二)你選我選

    舉例執拾房間,孩子總是放慢手腳,讓另外一位執拾更多?要解決這問題可嘗試由一位孩子先執拾一件,另一孩子同樣執拾一件,直致所有物品執拾好為止。這方法非常適合 7 歲以上或近齡的孩子,而年幼的孩童則需要成年人在旁協助。

    三)隨機獨裁

    去旅行時,手足間想玩不同的活動,又或去那間餐廳而引起爭拗?那父母可協助孩子把要去的地方或活動寫在紙上,然後以抽籤形式選出,讓每個人的建議都有機會獲選。

    四)競投拍賣

    如果進行某些活動是需要輪流玩的,例如誰人可優先玩平板電腦,或玩某個玩具等,那我們可以用競投拍賣方式,讓孩子利用「實物」或「家務」競投自己心目中想要的東西。實物可以是他已經擁有的糖果、貼紙;而家務可以是打掃、執拾衣服、清潔等。這可協助建立孩子付出與收穫的概念。當然在競投初期,父母可從旁協助,以避免孩子「走數」!

    雖然我們可以運用以上的方法盡量讓事情變得公平,但孩子還是有機會為小小的事而抱怨。那時我們便要更深入了解孩子背後的需要,例如是否孩子只想吸引我們的注意,要父母多點關心?又或要檢討自己是否因為工作太忙,而忽略了對他們的關愛。因為這已經不是公平與否的問題,而是我們與孩子之間的關係需要有所改善的警號。

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